为什么一个人会从需要情感需求高蜕变到漠视情感需求？

俞玉良

这个帖子发的惭愧，我也是今晚沉淀下来才意识到这个问题。
大概介绍一下，本人有过抑郁症/双向经历，最初导致抑郁的问题是因为自己那时候太单纯，想事简单理想，很渴望表现自己获得认同。然后就经历了很多不好的人和事，后来得了抑郁症，入院之前社会经历丰富的表姐给了我很多建议和分析，现在回想起来表姐说的没什么问题而且都挺对的，但是表姐说话直，她的很多建议在当时的我听来很刺耳，像是在看不起我。那个时候我对感情需求很重，也对情绪价值很渴望，可是，那段日子的经历算不上太坏但也绝对算不上好。大概断断续续零零碎碎有些情感支持吧，更多的还是一个人很自闭地慢慢熬。
后来身体情况好了一些，加上我沉淀时期看了一些书，主要是方法论那一类。后来整理分析以后认为当初是在面对人际关系没有从自己的幻想中跳出来上出了问题。就决定慢慢回归人群，毕竟实践出真知。然后，也不顺利，很多人的出现分不清好事还是坏事，只是知道自己身边换了一批又一批的人，最开始还是很害怕，但后来和人接触多了就自在多了，相处就自在了，但在那几年的感情经历里，我明白了包括爱情在内的很多感情和亲密关系是不能奢求的。然后对感情的态度就冷漠了很多，对很多恋爱仪式甜言蜜语都不在意，即使有对象，逢年过节也不奢求什么礼物惊喜，只希望能有一个人和自己吵吵闹闹说说笑笑然后一直陪着我就行。更多的精力是放在恢复自己身心状态工作能力和处理事情方面。
这里有这样一个阶段，需要感情—经历感情—意识到不应该执着感情—不再执着感情—回归自己—对感情去华求实—开始面对更贴近生活物质的事情。
最开始需要感情的时候我患得患失，后来经历感情的时候我谨小慎微，直到回归自己我才不再在乎怎样能够被爱，坦率回归自己的本来性格，但问题出现了，到现在关心生活和物质这个阶段，虽然生活经验成长了，我对感情已经淡漠了很多。这个时候的我再回头去看那些在感情上有不切实际期待的人的时候，心里很难共情。如果对方只是正常对恋爱有幻想期待美好还好，但如果经常自己把自己置身于不利地位，这时候我给的建议也像当初我表姐那样，虽然其他局外人听着是这样，但那些话在当事人眼里非常刺耳，而且很冒犯，事后，或许还会记恨我。
可是在曾经我经历的某个阶段里，我和她可能有些同样的问题，渴望的到的是同样的被理解和宽容。
不知道表姐是不是也经历过我经历的事情，表姐十八岁刚出头就一个人去北京打工，家里没人管她，结婚后婚姻也不太幸福。可能曾经某个阶段她也迫切需要过感情，但是她最后还是面对了现实，然后把自己变强，变得犀利精明，不屑于做傻事。感情于她于我，都是不碍事就好。
出于生活，我觉得我变强，变冷漠点没错。可是我不该变强以后趾高气昂去指责另一个还在低谷的人，每个人都会为自己的选择负责，我又有什么资格过分指挥别人的方向盘。